Estoy molesta conmigo misma, por dejar que conversaciones que juzgo como superficiales alteren mi paz. Y claro, está ese ego mío tratando volverlo todo trascendente y a la vez tratando de defenderse yo no sé de qué. Frustrada, porque llegó una comentarista, tan intensa como yo, a decir cuales eran las intenciones de mi publicación y yo, cerrada como tantas veces, buscando mil maneras de decir cuales eran y no eran y no eran mis intenciones, sin cambiar la frase confusa.
En la entrada sobre la moda, a la que le incluí una aclaración recientemente, esa mujer entró a defender que la mujer “sí debe arreglarse”. Yo traté de muchas maneras explicar que ese no era el tema de la publicación. Nunca quise dar a entender que la mujer fuese imperfecta, ni que quien se “arregla” se considere a si misma imperfecta. Nunca fue esa la intención de mi publicación. Acepto que en las palabras que usé para redactar podría interpretarse algo distinto. Tal como yo veo las cosas, mi intención jamás fue dar juicios sobre si está bien o mal maquillarse, ponerse bonita, hacerse un cirugía estética o cualquier otra forma de “arreglo”. ¡Tengo un mamoplastia de aumento! ¿¡Quien soy yo para juzgar!? Y, no, no supe aclarar lo que quería y no quería decir. Quizá porque mi expectativa era que las personas hubiesen leido la publicación del blog completa o porque para mí era claro que mi problema era con la palabra “arreglo” y no con el acto de acicalarse. Quizás porque me puse a la defensiva desde la primera frase en que dijo que estaba de acuerdo en la comodidad de no arreglarse y quedarse en la casa, y yo pensé “y ésta…. a qué viene a mi muro a decir que yo dije lo que no dije”, y luego lanza el “tan divina” que intepreté en tono condescendiente y que hubiera dejado pasar si no hubiera añadido un “y volviendo al tema en cuestión” a tratar un tema que, para mí, y a pesar de mi redacción, nunca fue la cuestión. Y muy tarde releí mi blog para aclarar mis palabras. Mi interés nunca fue el debate. ¿Desde cuando mis pensamientos sobre mi misma estan abiertos a debate? Pues la repuesta obvia es, si no lo están ¿para qué los publico?
La verdad me vale mierda el concepto de la moda, que si hay distintos, que si no. Que si la mujer se depila que si no, que si se demora una hora en la mañana maquillándose. Es un tema tan personal. Para mí lo importante es un descubrimiento reciente de saber que aún soy bonita, perfecta tal como soy, que hoy puedo mirarme al espejo y gustarme y no tener que maltratarme para encajar en un ideal de belleza que no comparto. Es mi visión. No me interesa lo que haga cada mujer con su cuerpo o con su vida. En absoluto me interesa que las demás mujeres piensen o hagan lo mismo que yo. Publico estos temas porque mi experiencia personal puede ayudar a otras personas a ver las cosas de otra manera, a aumentar la libertad de actuar, completamente opuesta a la actitud moralizante de esto está bien y esto está mal. Y dos amigas me dijeron que mi publicación las ayudó a verse de otra manera.
No entiendo qué de lo que dije pudo dar a entender que yo acepté que la mujer “sí debe arreglarse” (o no) y que también trato de sugestionar a la mujer a lo que yo considero correcto. Supongo que es verdad que entendemos el mundo, no como es, sino como somos. Y, si alguien piensa que estoy diciendo que la mujer es imperfecta, o que la mujer que se “arregla” es porque se siente imperfecta, a pesar de que yo repita mil y mil veces que el tema sobre el que escribí no es si está bien o mal arreglarse. Debe haber un tema de ella relacionado. Así lo haya redactado mal, si yo digo que lo que quise decir fue otra cosa, que el tema de mi publicación era otro, ¿quien es un otro, cualquier otro, para creerse con autoridad moral de saber, mejor que yo, lo que yo quise decir? Esto me parece la arrogancia suprema. Y este tipo de arrogancia es un tema sensible en mí. He terminado relaciones de años por ello. Me dijeron: “Es que tu hiciste esto, porque sentiste esto, y pensaste esto otro.”. Afirmar, sin confirmarlo, qué es lo que yo siento, pienso, deseo o cualquier otro aspecto que corresponda a mi mundo interior es el peor desplante que una persona me puede hacer. Algo tendré que trabajar en el tema para que no me afecte tanto, en fin, es mí tema la sensibilidad ante tales afirmaciones.
Y entonces ¿porqué me hace tanto ruido? ¿porqué me justifico ante una extraña y ante mi misma? ¿Porqué sigo invirtiendo energías en esta conversación en la que es obvio que ella habla de naranjas y yo de manzanas y ella sigue con el tema de que su color es este y no aquel y yo sigo con mi tema que no hablaba del color? ¿Para qué me desgasto? ¿Qué quiero demostrar? ¿Porqué me pongo en rol de víctima a defender mi muro capa y espada? Y quiero observarme aquí en esta molestia y en esta incomodidad. Observar a la Mónica evitadora de conflictos meterse en conflictos intrascendentes, en peleas de egos, principalmente propios.
¿Que me contradigo? Casi con seguridad así es. Casi siempre mi razón para escribir es porque estoy en una contradicción interna y escribir es mi manera de desenmarañar la maraña. Y muchas veces mis marañas son de tal magnitud que al escribir solo logro encontrar los extremos. Obviamente eso se refleja aquí.