Y bueno…. Volví a trabajar en mi carrera…. Lo pedí al universo, es decir, un día reconocí mis ganas de volver a trabajar, meses antes de la entrada de la escasez, y luego solito llegó…. Lo pedí porque recordé que eso lo disfruto. Sí, lo disfruto a pesar de las jerarquías, de los autoritarismos que se mueven detrás…. Y creo que sería hacerme daño a mi misma renunciar a lo que me gusta y lo que me retibuye económicamente por el recuerdo de un par de jefes autoritarios.
Hay cosas de los empleos en empresas grandes que me molestaron al principio… El haberme sentido definida por una prueba psicotécnica sin que hubieran consultado a quienes conocen mi trabajo o a quienes me evaluaron hace un par de años…. Que por no cumplir un perfil me hayan bajado dos niveles de cargo…. Que ese no cumplir el perfil sea, en el fondo, porque no soy extrovertida y quizás tambien por no interesarme en demostrar ser mejor que otros… Y estoy agradecida porque, gracias a no cumplir el perfil, quedé en otro cargo, en el que estoy en mayor contacto con usuarios… Donde me entretengo como si armara un rompecabezas o como si fuera detective buscando pistas aquí y allá para resolver los casos. Me doy cuenta que ya no estaba disfrutando estar en casa, aunque creyera que era lo correcto. Y el no disfrutarlo ya no me permitía fluir, ni ser creativa, ni ser abundante, ni sentirme feliz…
Y, si, a veces creo estar traicionando mis principios…. Y veo el ego detrás de este pensamiento…. Ese querer mostrarme coherente es otro ego… Y no, no estaba siendo coherente…. Porque veo que tambien era un ego aquel que me decía “no te sometas al sistema”… Y me estaba sometiendo al antisistema… ¿No es esto en el fondo lo mismo? El antisistema puede ser una esclavitud. Las esclavitudes lo son aunque sean autoimpuestas…. Y el mostrarme coherente era, y sigue siendo a veces, otra esclavitud. Si, la esclavitud para mi es apegarme a un aspecto, a una fracción del todo que soy. Y eso está lejos de la libertad que tanto valoro…. Y está lejos de ser responsable…. Ya voy soltando aquella definición de responsabilidad como “hacer lo correcto”. Porque la definición de correcto suele venir de afuera y para mi lo correcto hoy es lo que me permite fluir… Permitirme mover entre los aspectos aparentemente opuestos del todo que soy.
Y si, veo a mis hijos pocas horas al día. Y no, hasta el momento no veo que los afecte negativamente. No, no estoy dispuesta a que el fantasma de la mala madre se aproveche de esto, aunque aún le permito entrar por otros caminos.
A veces temo estar renunciando a mi camino de conciencia por trabajar, por no tener tiempo para estar cuestionándome cada acción y pensamiento, por estar renunciando a un montón de cosas que amo hacer… Temo que el regreso de mis dolores de cabeza sean un aviso de que esto sea un autoengaño.
Y a pesar de los miedos sigo sintiendo placer en mi trabajo, tambien esto lo estoy amando. Ya encontraré la manera de conciliar mis amores…