Artículo escrito para Autismo: Mi Cerebro Atípico en la campaña Stop ABA 2020.

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Cuidado : Discusión de técnicas de ABA, descripción de grooming en contexto de abuso sexual infantil
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Cada vez que hablamos sobre que ABA es abusivo. Con frecuencia nos responden cosas como:

• ABA actual es solo juego y reforzamiento positivo
• A mi retoño le encanta su terapia ABA
• Los terapeutas que atienden a mi retoño son un amor
• Eso era el ABA “de antes” que usaba reforzamiento negativo

Tenemos que tener claro antes de cualquier cosa cual es el objetivo de tener que usar reforzamiento positivo en una persona: buscar que la persona haga algo que no necesariamente quiere o puede hacer.

También tenemos que entender que el juego, la diversión y el trato amable no necesariamente están exentos de abuso. Las respuestas anteriores en las que dijeron “mi ABA no es abusivo” no eximen a ABA o a sus terapeutas de ser abusivos, aún si esa no es su intención.

Ya expliqué antes que en una gran parte de las dificultades en adquirir habilidades es que la persona es porque la persona efectivamente tiene BARRERAS y las barreras no se eliminan con reforzamientos.

Tenemos que tener claro que en las distintas instancias de formación en ABA no hay prácticamente formación en autismo, ni hay formación para detección de barreras comunicativas, sensoriales, motoras, o de función ejecutiva. Desde ahí, dar reforzamiento a una persona para que pase por encima de sí misma, sin acomodar sus barreras, es una forma de maltrato.

¿Qué es el pairing o emparejamiento?

Una de las herramientas que hoy usa ABA como parte de su práctica es el “pairing” o emparejamiento. Coincidencialmente es algo que han usado para explicar que el ABA actual no es abuso, sino aprendizaje a través del juego. ¿En qué consiste esta técnica?

Simplificando, el emparejamiento es el proceso por el cual te conectas (emparejas) a través de todos los objetos y actividades favoritas del alumno (reforzamientos). A través de estas conexiones repetidas, te apropias el valor de todas las cosas buenas. Ahora eres el último reforzador o el dador de todas las cosas buenas!!! Si te tomas el tiempo de emparejarte con tu aprendiz, él te verá como ve sus juguetes y actividades favoritas. No sólo aceptará tu presencia, sino que querrá comprometerse contigo, y será más probable que cumpla con las exigencias de la instrucción.

https://www.attentivebehavior.com/pairing/

En ABA con muchísima frecuencia se usan los objetos, comidas, actividades favoritas de una persona como “moneda de cambio” intercambiable con aquello que la persona no quiere o puede hacer.

En uno de los ejemplos de emparejamiento que leí, “no jugar a la pelota hasta que el aprendiz diga PELOTA”. La comunicación es un autoreforzador natural. Si una persona no usa la palabra hablada para obtener lo que dice la palabra es porque hay barreras comunicativas de algún tipo.

• Secuestrar los objetos favoritos de una persona hasta que diga la palabra, en mi opinión es abuso.
• Secuestrar los objetos y juegos favoritos de una persona para usarlos a cambio de obediencia o lo que le es incómodo es abuso, y más cuando lo que se pide es para la persona arbitrario o no tiene en cuenta sus barreras que efectivamente van más allá de su control.
• Hacer de necesidades básicas como comida, bebida, descanso, comunicación o afecto “moneda de cambio” para obtener obediencia o cumplimiento es abuso.

Y quisiera creer que cuando esto ocurre son “malas praxis” puntuales o de terapeutas con poca experiencia. Pero lo veo en incontables páginas de BCBAs (personas con maestría).

Y ojo, poder hacer una cosa hoy no necesariamente la vuelve capaz de hacer dicha cosa a pedido. Hay muchos factores como el entorno físico (hoy la luz fluorescente está parpadeando, hoy el lavamanos está goteando, hoy hay un niño llorando en el consultorio contiguo, hoy hubo un mal día en la escuela, etc..)

Este emparejamiento, con el que se busca que, al ser el proveedor de ABA la fuente de todas las cosas que le gustan a la persona, a veces incluso que se “desensibilice” ante la incomodidad ya que a través de ello puede ser la única manera de acceder a sus preferencias. Preferencias que incluso en casa pueden ser secuestradas para que el reforzamiento en terapia con ellas sea más efectivo.

A través del emparejamiento se busca que el proveedor se convierta en el reforzamiento en sí. Esto se me parece mucho al grooming.

¿Qué es el grooming?

El grooming es una táctica para superar las defensas del sobreviviente desensibilizando lentamente su reacción natural a los comportamientos abusivos.

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El grooming funciona mezclando comportamientos positivos con elementos de abuso. Al principio, todos los comportamientos son positivos. Lentamente, los elementos de abuso se añaden en cantidades que sorprenden al sobreviviente hasta cierto punto, pero no hacen saltar la alarma a un nivel alto. Con el tiempo, lo inapropiado llega a sentirse normal.

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Pero la insensibilización funciona de la mano con la ilusión de una relación especial. Esto se produce por una mezcla de reforzamientod positivos, afecto simulado, y posiblemente un vínculo de trauma.

https://www.abuseandrelationships.org/Content/Behaviors/grooming.html

Sé que esto puede llegar a parecer exagerado y hasta fuera de lugar. Un abuso sexual como el grooming no es algo que vaya a hacer un proveedor de ABA ético ¿no?

Pero las maneras en que se aplica ABA, aún siguiendo al pie de la letra los códigos de ética, pueden llevar a una persona a naturalizar que para tener cosas buenas en su vida tiene que pagar con su propio bienestar, negando las realidades de sus sentidos, de sus emociones, negando o silenciando sus necesidades.